madmadapuppu's Blog

鬱から抜けたかまだまだか

しにたかったけど

授乳中だし
考えて
タバコ買いに行った


おおきいがいうことまったくむしして
自分は何にも遊んでいないと
またほりおこしてむだによんでいる
スマホが ほっとけばいい かまいすぎだ 介入しすぎだ
げんかいをとおりこしたから
死んだら楽だよねって
でも できなくて
寝てろって言われたって
病気は寝れないのもわかっていない


何も言わずに外に行ってきた

授乳中だからあまり吸えないけど
まあ スってた人もいたから


帰ったら
おおきいおおなき


でもね
親でもね
協力してくれる人いないからね
限界越すと
できないこともある


話せなくなるよね
スマホには話はしない


おおきいには
また話すと
無駄に介入して
大きいの時間を無駄にさせるし
こころを壊しちゃうから


ひどいよね ごめんねなのに
優しいことは言えない
イヤミに がんばれよって
もっと時間を有効にすれば
たくさんなんでもできるのを
わからせたいのを
怒ってしまう
動いて欲しくて


これも 大きなお世話なのか
子供だから
まだわからないこと 道を
示してあげるのは
介入なのか


だったらいるいみない

いろいろあるからやること
怒るようになって
それを
優しく優しく優雅に導くことは
できない


やはり
親になるべきでなかった
その前に
いなくなるべきだった


あまりに
無責任だった


どうにか
自信を持って生きられるように
自由に生きられるように
なってくれたらいいけど


こんな親の配下では
難しいよね
本当にごめん


もうだめだよ

スマホは
自分の辛いのはぶちまけるのに
ぶつぶつと
オイラが辛いのは
辛くても楽しいふりをして
伝えてはいけないんだと
自分はしてないのに
人にはやれってことばかり


メガネだってこのぼろ
買ったとき
オークションで集めたお金なのに
高すぎるって文句言われて
なのに
本当に欲しいものなら買えばいいとか
わからないかもしれないなウィンドショッピング
なあんて言われて


そんな時間
自分のための時間 取れないの
わからないんだよね


死にたい

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